Archivo de la categoría: todo sobre mi madre

instrucciones para chatear

[ yo ] dice:
holaaaaaaaaaaaaaaaa
holaaaaaaaaa
te mandé un mensaje

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[ yo ] dice:
aceptá

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[ yo ] dice:
podés tipear
es como hablar [?]
me ves?

| unos minutos después, recibo un mensaje de texto: no sé cómo enviar el texto |

escribís y apretás enter
tengo mucho material para todo sobre mi madre
sabelo

Tumadre dice:
te estrangulo si lo publicás en el blog

tierra tragame

reconozco ser la clase de persona que se queja cuando considera que sus derechos han sido ignorados, pisoteados o ultrajados. sin embargo, si un médico cobra xxx pesos la consulta y decido ir, no voy a quejarme, puesto que así como él tiene la libertad de cobrar lo que se le cante, yo tengo la libertad de elegir otro médico si sus honorarios me parecen excesivos.

acompañamos a miabuela al oftalmólogo. estábamos allí porque nos había enviado el que atiende a mi abuela regularmente. por la zona, sabíamos que íbamos a encontrar una sala de espera llena de tilingos hablando a los gritos por celular sobre las cosas más inverosímiles y ridículas. lo toleramos estoicamente.

ahora bien, miabuela ya había hecho la consulta de rutina. estábamos allí simplemente para averiguar sobre la operación. así y todo, antes que nos atendiera el oftalmólogo, nos derivaron a su asistente.

estábamos miabuela, mimadre, el lacayo del oftalmólogo y yo en un pequeño recinto. el tipo empieza a hacerle las preguntas de rigor a miabuela. entonces, en un susurro, le pregunto a mimadre: ¿para qué le hacen todo esto de nuevo? pregunta a la que mimadre, sin ningún pudor y en voz alta responde:

para justificar los xxx mangos que te cobran

si hubiera tenido una pala, hacía un pozo y me metía bien adentro.

teleguía materna

domingo por la tarde. mimadre me llama para confirmar que al día siguiente, voy a ir hasta su casa cuando salga del trabajo. hablamos amenamente. nos despedimos y listo.

tres horas después, vuelve a llamar, para avisarme que ahora que tengo cable, puedo ver a lanata todos los días en canal 26. además, me recordó [?] que esta noche hay un estreno de ‘ese cine argentino nuevo’ [sic] por canal 7.

¿ahora que tengo cable voy a mirar canal 7?, le digo. ‘canal 7 ahora está cambiadísimo’, me dice, como si yo no lo hubiera padecido durante dos años.

es evidente que mimadre se aburrió de ser corresponsal in situ del weather channel: ahora se metamorfoseó en teleguía. en breve, la veremos sentada en el living de jorge rial, me juego la cabeza [?].

¿y yo tengo que ir?

salgo con mimadre. teníamos que sacar unas fotocopias y tomarnos el tren. percibo que mimadre va directo a la estación.

yo: pará. cruzamos acá, así sacamos las fotocopias.

madre: pero… ¿yo tengo que ir? ¿no puedo ir por acá directo a la estación?

yo: [cara de lo.what?]

madre: te espero allá. mirá si voy a cruzar dos veces la avenida…

me pregunto: ¿qué pasa si cruzás dos veces la avenida? ¿se te caen los dedos? ¿viene el cuco y te hace sodomizar por su ejército de enanos lisérgicos? ¿generaba tanto problema acompañarme a sacar fotocopias?

she is back, my friends…

domadora domada

después de haberme negado a atender el teléfono. después de haber devuelto llamadas insistentes vociferando: si no pasa nada, para qué intentás llamar treinta veces consecutivas cuando la primera vez no fuiste atendida? después de haberme quejado en forma escrita y oral hasta desfallecer, lo logré.

sospecho que madre estaba intentando llamar a mi casa. como yo estaba hablando por teléfono con otra persona, se vio obligada a mandar un mensaje de texto [otrora, si el teléfono de mi casa daba ocupado, llamaba enloquecida al celular: que alguien me explique cómo pretendía que atendiera dos teléfonos a la vez]. el mensaje decía:

cuando puedas llamame

no pasa nada

 

una golondrina no hace verano, pero gratifica.

hermenéutica failed

escena: madre dejándome en mi casa, después de haber pasado unas cuantas horas en un almuerzo familiar. previamente, habíamos ido al supermercado, así que yo tenía que bajar algunas bolsas.

yo: bueno. necesitás ir al baño o algo?

madre: no. si me invitan a tomar mate es otra cosa… pero al baño no tengo que ir

yo: perfecto. nos vemos el miércoles…

[todavía me pregunto quiénes son esos -en plural clarito- que deberían haberla invitado. porque yo soy una sola; no soy un sujeto indefinido.]

telefónica

yo: bueno, entonces venís mañana tipo 10 y vamos a hacer esas compras…

madre: sí. igual yo tengo que ir hoy para allá… no paso por tu casa?

yo: no

madre: ¿aunque estén las persianas levantadas?

yo: no, no venís hoy. venís mañana.

madre: bueno…

me pregunto: el hecho de que estén las persianas levantadas implica que quiero recibir gente? eh? no: implica que quiero que entre luz y punto. sépanlo.