como lo estan pasando. Laura sigue con su estudio? Estoy muerta d frio no saque el auto en estos dias x eso no fui a verlos aparte debo cuidar cachorros anoche se mojaron con recipient agua. mañana nos vemos los qm

Un seguidora de Tólstoi, sin lugar a dudas [?].

]]> http://meadaporunmamut.wordpress.com/2009/07/29/poder-de-sintesis/feed/ 9 Laura http://meadaporunmamut.wordpress.com/2009/05/29/insaciable-grafmana-se-busca/ http://meadaporunmamut.wordpress.com/2009/05/29/insaciable-grafmana-se-busca/#comments Fri, 29 May 2009 21:21:54 +0000 Laura http://meadaporunmamut.wordpress.com/2009/05/29/insaciable-grafmana-se-busca/ Sigue leyendo →]]>

“ Hijo: hoy 24/5 te hice una limpieza + completa los pisos el baño los balcones pasé blem a los muebles, te comí las óreo y traje la ropa ahora llevo la sucia la traeré martes tqm

Mamá

te deje detergente casa un poco llevo trapo cocina para blanquearlo”

N.d.T: nótese el reporte alimenticio que aparece mezclado entre la enumeración de las interminables tareas de limpieza que lleva a cabo esta pobre mujer.

a mimadre:

podés hacer el mismo uso de tus llaves de mi departamento que el que hace esta señora. no me voy a ofender para nada si venís en mi ausencia a limpiar como una beduina. desde ya, muchas gracias.

si te comprás una heladera escribible, corrés el riesgo de que tu madre ahorre mensajes de texto, pero no mensajes en sí:

‘comí un alfajor. mamá’ [¿quién más podría ser? ¿un ladrón que te avisa prolijamente lo que consumió en tu ausencia?]

‘llevo taper para darte comida eran de casa’ [sic] [traducción: me llevé los tuppers que eran míos. dejá de comer a costa de nosotros, para eso te mudaste, infelí’]

‘limpié pero no se le van las marcas cuando arregle lustradora la traeré a ver q’ pasa’ [traducción: me deslomé limpiando este piso del orto y, como sos un ingrato, vas a andar diciendo que no hice nada.]

moraleja: no le darás a tu madre el libre albedrío del fibrón  o te verás obligado a cambiar la combinación de las cerraduras.

Has invitado a Tumadre a iniciar la recepción de imágenes de la cámara web. Espera la respuesta o haz clic en Cancelar (Alt+Q) para detener la invitación pendiente.

[ yo ] dice:
aceptá

Tumadre ha aceptado tu invitación para iniciar la recepción de imágenes de la cámara web.

Tumadre te está invitando a iniciar la recepción de imágenes de la cámara web. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?

Has aceptado la invitación para iniciar la recepción de imágenes de la cámara web.

[ yo ] dice:
podés tipear
es como hablar [?]
me ves?

| unos minutos después, recibo un mensaje de texto: no sé cómo enviar el texto |

escribís y apretás enter
tengo mucho material para todo sobre mi madre
sabelo

Tumadre dice:
te estrangulo si lo publicás en el blog

acompañamos a miabuela al oftalmólogo. estábamos allí porque nos había enviado el que atiende a mi abuela regularmente. por la zona, sabíamos que íbamos a encontrar una sala de espera llena de tilingos hablando a los gritos por celular sobre las cosas más inverosímiles y ridículas. lo toleramos estoicamente.

ahora bien, miabuela ya había hecho la consulta de rutina. estábamos allí simplemente para averiguar sobre la operación. así y todo, antes que nos atendiera el oftalmólogo, nos derivaron a su asistente.

estábamos miabuela, mimadre, el lacayo del oftalmólogo y yo en un pequeño recinto. el tipo empieza a hacerle las preguntas de rigor a miabuela. entonces, en un susurro, le pregunto a mimadre: ¿para qué le hacen todo esto de nuevo? pregunta a la que mimadre, sin ningún pudor y en voz alta responde:

para justificar los xxx mangos que te cobran

si hubiera tenido una pala, hacía un pozo y me metía bien adentro.

tres horas después, vuelve a llamar, para avisarme que ahora que tengo cable, puedo ver a lanata todos los días en canal 26. además, me recordó [?] que esta noche hay un estreno de ‘ese cine argentino nuevo’ [sic] por canal 7.

¿ahora que tengo cable voy a mirar canal 7?, le digo. ‘canal 7 ahora está cambiadísimo’, me dice, como si yo no lo hubiera padecido durante dos años.

es evidente que mimadre se aburrió de ser corresponsal in situ del weather channel: ahora se metamorfoseó en teleguía. en breve, la veremos sentada en el living de jorge rial, me juego la cabeza [?].

situación 1: madre invita a almorzar. envía el siguiente mensaje el domingo a media mañana: “hijo veni tmprano xq papi tiene que ir a trabajar Hice limpieza gral hoy seguiré piezas arriba tqm”

situación 2: hijo olvida informar su llegada después de un viaje. cuando lo recuerda y le avisa a sumadre, recibe la siguiente respuesta: “bueno casi m infarto xq t llamaba y sonaba 2 veces y se cortaba me  alegro t gust regalo el jueves iré asi traigo lo q no usas m encanto hamaca podmos hacerla colgar x Abel tqm”

situación 3: hijo está de viaje. recibe de la nada misma el siguiente mensaje: “Estoy depto traje una cosa q sera sorpresa la necesitabas espero t gust comi 1 banana y galletitas xq la fuerza me dio apetito q lo pasen lindo los qm“

el día que esta mujer tenga artrosis de dedo, no va a entender por qué. pero se va a convertir en mudita.

yo: pará. cruzamos acá, así sacamos las fotocopias.

madre: pero… ¿yo tengo que ir? ¿no puedo ir por acá directo a la estación?

yo: [cara de lo.what?]

madre: te espero allá. mirá si voy a cruzar dos veces la avenida…

me pregunto: ¿qué pasa si cruzás dos veces la avenida? ¿se te caen los dedos? ¿viene el cuco y te hace sodomizar por su ejército de enanos lisérgicos? ¿generaba tanto problema acompañarme a sacar fotocopias?

she is back, my friends…

sospecho que madre estaba intentando llamar a mi casa. como yo estaba hablando por teléfono con otra persona, se vio obligada a mandar un mensaje de texto [otrora, si el teléfono de mi casa daba ocupado, llamaba enloquecida al celular: que alguien me explique cómo pretendía que atendiera dos teléfonos a la vez]. el mensaje decía:

cuando puedas llamame

no pasa nada

una golondrina no hace verano, pero gratifica.

suena el teléfono. suena. suena. suena. suena. estoy ocupada, no voy a atender. sigue sonando. suena. suena. suena. finalmente, se corta.

dos minutos después, sucede exactamente lo mismo. no atiendo.

diez minutos después, vuelve a sonar con una insistencia que exasperaría a winnie pouh. atiendo. no podía ser otra persona en el mundo que no fuera mi madre, porque qué clase de persona llamaría con tal tenacidad, aun cuando no se la atiende.

yo: qué pasa?

madre: nada.

yo: y si no pasa nada, me querés decir para qué mierda insistís con el teléfono?

madre: bueno… si estás ocupada, llamame después

por el amor de buda, si no pasa nada, ¿por qué tengo que llamar?

voy a meter el teléfono en un tacho con agua ya mismo.